Clásicos #3

Hace unos días nos dejó Tony Leblanc, una de las figuras más grandes del humor español. Aún así (es lo que tienen los genios) todavía nos puede seguir haciendo reír, aunque sea desde un lejano pasado inmortalizado para siempre en sus películas.

Hasta siempre.

Acicalamiento Mañanero

Te levantas una mañana cualquiera. Vas al cuarto de baño y te miras al espejo, como siempre. No estás mal, al menos no tan mal como otras veces. La almohada ha hecho que tu pelo adopte un peinado alborotado que queda natural; notas la piel de la cara suave, a excepción de la zona de la barba, a la que ves con el espesor perfecto después de tres o cuatro días sin afeitarte (te da cierto atractivo sin llegar a parecer desaliñado); en definitiva, tu aspecto es aceptable. Te lavas la cara, los dientes, te vistes, desayunas y, como tienes aún diez minutos antes de irte, vuelves al espejo a revisar tu imagen. Todo sigue tan bien como estaba... de no ser por ese pequeño par de granos incipientes que ahora adviertes bajo la intensa luz de los focos sobre el espejo. Son casi imperceptibles, pero, tras dudarlo un poco, crees que lo mejor es eliminarlos para que no vayan a más. Colocas tus dedos en torno a uno de ellos y aprietas con fuerza. No consigues nada, solo que el grano se enrojezca y engorde más. Ya no hay marcha atrás: es necesario acabar con él. Vuelves a intentarlo y, por fin, su contenido se libera en una explosión dolorosa y repulsiva. Haces lo mismo con su hermano, que opone menos resistencia, y el balance final es de dos granos menos y un par de protuberancias color rojo, grandes como cuernos. A todo esto, bajando un poco la vista de la frente, localizas unos puntos negros bordeando la nariz. Decides, ya que has empezado, acabar también con ellos y, cuando vienes a darte cuenta, tu cara se asemeja a una granada abierta, poblada de granos carmesí centelleantes, dulce fruto obtenido por querer eliminar lo invisible. Después de este momento patéticamente poético, cuando pasas la mano por la cara para tocar las hinchazones, sientes que tu barba no está tan bien como en principio habías creído. Todavía te quedan unos siete minutos para irte, te da tiempo a un afeitado rápido. Lo malo es que, con las prisas, se te escapan un par de cortes mal dados, que hay que tapar con trocitos de papel higiénico para que no sangren. Para colmo te das cuenta (demasiado tarde) de que se te olvidó comprar After Shave cuando saliste ayer al Mercadona, así que improvisas un apaño mezclando alcohol etílico con un poco de agua, que te hace hervir la cara (en especial cuando entra en contacto con alguno de los granos explotados). Te quedan tres minutos y, al mirarte de nuevo, el pelo tampoco te acaba de convencer. Coges el peine y, después de varias pasadas que no hacen sino estropear cada vez más el estropajoso cabello de recién levantado, desistes .

Por último miras tu reflejo y ves una cara mal afeitada, irritada y poblada de pequeños bultos ardientes, un pelo enmarañado y mal peinado... y una expresión de mala leche indescriptible.

Definitivamente estás listo para ir a clase.  

Podría pasarle a cualquiera

Advertencia: el contenido del post es una gilipollez salida de una mente enferma, absténganse personas sensibles o moralmente correctas.

A continuación expondré uno de esos ejemplos hipotéticos perfectos para preguntar a tus amigos y hacerles reflexionar sobre tonterías que nunca llegarán a pasar. Es una estupidez, pero al menos será más original que el típico “¿Qué tres cosas te llevarías a una isla desierta?”

El caso es el siguiente: Tu pareja, en un único desliz que, según asegura, “no se volverá a repetir”, queda contagiada con el virus del SIDA. En un arrebato de sinceridad, culpa y abatimiento moral decide confesártelo para hacer más llevadera su carga, y te suplica su perdón. Te cuenta que la infidelidad se produjo una noche de borrachera, con una prostituta a la que le invitó un amigo... lo típico, vaya. La cuestión es, ¿Le perdonarías?

No, porque...

1. Es un hijo de puta.
2. Tiene Sida.
3. Es un hijo de puta.

O Sí porque...

1. Es un hijo de puta, pero sincero.
2. Tiene Sida.

Hagan sus elecciones y argumenten o, mejor aún, ¡a probarlo en la vida real, a ver que pasa!

Humor Sano

Una vez un compañero se puso muy pesado con el tema del vegetarianismo, dieta de la que él era partidario y, como si de un vendedor ambulante se tratara, intentó persuadirme para que me uniera a su noble causa. Así que estuvo toda una tarde entera argumentando los beneficios de no comer animales, hasta que me preguntó si me había convencido.

—Bien, después de todos los motivos que te he dado y que creo que comprendes, ¿ por qué no te haces vegetariano? Y no acepto por respuesta un “porque la carne está muy rica”.


—Mira, querido amigo —empecé a decirle, al ver que había censurado la contestación que iba a darle—, la razón por la que no soy vegetariano es porque si un día (Dios no lo quiera) nos estrelláramos en un accidente de avión contra una montaña helada, sobreviviendo solamente tú y yo al accidente, abandonados en aquel páramo frío y sin más alimento que la carne de los que han muerto, yo sería el que no moriría de inanición.

Y desde entonces mi amigo, aunque sigue siendo vegetariano, no ha vuelto a subir a un avión. Y ya no es mi amigo.

Concepto

MARIDO: ¿Sabes una cosa? No entiendo muy bien el concepto de echar un polvo. Es decir, el otro día vino Óscar presumiendo de que la noche anterior le había echado a una guiri tres polvos. ¿Qué significa eso? ¿Qué determina esa palabra? ¿Dónde empieza y termina un polvo? ¿Se mide por tiempo, por las veces que llegó al orgasmo él, por las veces que llegó ella...?

MUJER: No lo sé, cariño, pero como un polvo sea equivalente a un orgasmo femenino tú llevas toda la vida con el mismo.

Clásicos #2

Escena mítica de Chaplin, repetida y parodiada hasta la saciedad y, no por ello, menos buena.

Eternidad

Y la voz de Dios resonó en los cielos y en los montes hasta llegar a oídos de Moisés, al que se refirió con las siguientes palabras:

“El Humor, hijo mío, irá y vendrá. Unas veces será más absurdo, otras más simple, incluso habrá gente como Pajares y Esteso que encuentren su momento en el tiempo... pero Moisés, has de tener clara una cosa: los Vídeos de Hostias serán eternos.”

Amén.

I have a dream...

El Señor Político estaba esperando apoyado en una farola. Había quedado a las 12 en punto con el Albañil, el Camionero y la Limpiadora, y se retrasaban ya cinco minutos. A las 12:06 vio llegar a los tres desde el otro lado de la plaza. Los saludó alzando la mano, a lo que ellos respondieron con el mismo gesto.

—Buenas tardes, Señor Político, ¿le hemos hecho esperar mucho? —dijo el Albañil.
—No, que va, acababa de llegar.
—Muy bien, pues usted dirá para qué nos ha citado aquí —intervino con un poco de prisa la Limpiadora, cuyo turno le exigía estar de vuelta al trabajo en 10 minutos.
—Verán, como ya saben, las cosas no van precisamente bien en este país, y buena parte de la culpa (aunque no toda) la tenemos la gente como yo, los que manejamos y gobernamos esta bella nación. Por eso, hemos reunido entre unos cuantos compañeros, tanto de mi partido como de la oposición, todo el dinero del cual disponíamos, más algunos créditos que he pedido a mi nombre, y hemos conseguido reunir en total unos 20 millones de euros aproximadamente, que repartiré encantado entre la gente menos pudiente, como ustedes. Quiero que extiendan la voz por el barrio y que todo aquel que necesite alguna ayuda venga a verme a mi casa esta tarde.
—Un momento, Señor Político, ¿nos va a regalar usted dinero sin pedir nada a cambio?
—Eso es.

El Señor Político despertó en su cama sudoroso. La mano le temblaba y el corazón le latía a mil por hora. Había tenido una pesadilla horrible de la que prefería no acordarse, pero sin que él pudiera evitarlo las palabras “regalar dinero” aún resonaban con fuerza en su cabeza. Fue al cuarto de baño y se lavó la cara, regresó a su dormitorio y todo el nerviosismo desapareció al ver la libretilla de citas que tenía sobre la mesita de noche: hoy venía Don Banquero a su casa. Se vistió con camisa blanca y corbata negra y preparó un par de cafés con dos croissants. Al poco tiempo de colocar elegantemente el desayuno sobre la mesa sonó el timbre.

—Pase usted, Don Banquero, como si estuviera en su casa.
—Muchas gracias, Señor Político.

Se sentaron el uno frente al otro y dieron un pequeño sorbo al café.

—Bueno, Señor Político —empezó a decir Don Banquero con tono solemne—, como entiendo que los gobernantes de este país están pasando por un mal trago y que buena parte de la culpa (aunque no toda) es de los que, como yo, dirigimos los grandes bancos, me he reunido con los directores de las entidades más importantes y hemos reunido unos 80 o 90 millones de euros, que donaremos encantados a ustedes para que hagan con ellos lo que les plazca, a fin de resolver por fin esta terrible crisis. Quiero recalcar que no esperamos ningún tipo de compensación o favor a cambio, y tampoco ejerceremos ninguna clase de control sobre lo que decidan hacer con ese dinero.
—Un momento, Don Banquero, ¿me está diciendo que nos va a regalar usted dinero sin pedir nada a cambio?
—Eso es.

Don Banquero se despertó de un salto de aquel terrible sueño. Tenía la espalda sudada y una incómoda sensación de desasosiego y déjà vu. En el cuarto de aseo se echó con fuerza el agua contra la cara, pero no lograba quitarse de la cabeza una inquietante frase: “sin pedir nada a cambio”. Mientras se vestía seguía dándole vueltas a lo que podría significar aquella extraña ensoñación y qué podría haberla ocasionado, pero dejó de cavilar sobre el asunto cuando clavó la vista en su libretilla de citas. Rápidamente se acercó a la gran cama de matrimonio y despertó a su pareja, que aún dormía plácidamente.

—Señor Político, cariño, despierta.
—¿Qué pasa...?
—¿Es que te has olvidado? ¡Hoy recibimos al Albañil, el Camionero y la Limpiadora!

El Señor Político se levantó de un salto. Corriendo se pusieron a punto y prepararon un tentempié para los invitados. Cuando sonó el timbre los dos corrieron a abrir con una sonrisa de oreja a oreja.

—Pasen, amigos, como si estuvieran ustedes en su casa —dijeron al unísono.
—Muchas gracias.

Se sentaron los tres recién llegados en unas modestas sillas y, en un cómodo sofá frente a ellos, se colocaron el Señor Político y Don Banquero.

—Verán, señores —empezó ha hablar el Camionero en representación de los tres—, vistos los tiempos de crisis que corren y aunque creo que no hemos tenido ninguna parte de culpa en los hechos que la han desencadenado y empeorado, hemos decidido los miembros de nuestro colectivo, es decir, el ciudadano de a pie sin grandes sueldos, ni mansiones, ni coches oficiales, que lo mejor es que ustedes dispongan de nuestro dinero como les plazca. No es mucho individualmente, pero si nos exprimen por los medios de los que ustedes disponen, estamos seguros de que llegará a ser una cantidad importante, que podrán gastar en lo que quieran sin ningún tipo de control ni reproche por nuestra parte.

Don Banquero y el Señor Político sonreían complacidos.

—Muchas gracias por todo, buen amigo. Daremos buen uso a vuestro dinero. O mejor llamarlo “nuestro dinero”, ¿no?

El chiste del Señor Político fue secundado por las carcajadas socarronas de Don Banquero. Cuando se dio la reunión por finalizada y la visita se disponía a marcharse, el Albañil notó algo raro que lo empujó a volver a sentarse. Tenía la impresión de que algo fallaba, pero no sabía que era.

—Un momento, señores míos- empezó a hablar, pensativo-, si acaba de decir mi compañero que nosotros creemos no tener la culpa de nada y donar una parte de nuestros sueldos, algo que para ustedes supone muy poco, es para nosotros un abismo, ¿por qué hemos de ser los que carguen con todo el peso de esta situación?- de pronto nada de lo que se había hablado hasta ahora tenía sentido. ¿Cómo podían estar en medio de esta situación? ¿Quién había decidido aquella locura que estaba apunto de cometerse y en la que él tomaba parte sin saber por qué? La desesperación comenzó a apoderarse de él.- Creo que todo esto es un sueño, ¿verdad? ¡Es como en la película esa! ¡Origen! ¡Un sueño dentro de otro! Todo es mentira, tan solo estoy durmiendo, ¿verdad?

Entonces la sonrisa de Don Banquero y el Señor Político se hizo más y más amplia, dejando ver sus dientes blancos refulgir como colmillos de tiburón. Y fue Don Banquero el que respondió a la pregunta del Ciudadano con las medidas palabras que siguen:

—Tu Puta Madre.

Clásicos #1

—¿Cuántas entradas tiene tu Blog?
—Dos.
(Mooooooooooooc)
—Que sean tres.

Porque los grandes clásicos nunca mueren...

... o sí, pero al menos aguantan mejor el paso del tiempo.

Existencialismo

Esta mañana me he levantado de la cama a las 14:00, como casi todos los días desde hace años. Me he puesto la bata que había sobre el baúl y he ido al cuarto de baño. Al mirarme al espejo no he reconocido a la persona que había reflejada en él: un viejo, demacrado y lleno de arrugas... parecía una caricatura de lo que un día fui. Entonces una reflexión ha asaltado mi cabeza “¿qué he hecho con mi vida? Tengo ya casi 90 años... ¿me recordará alguien cuando muera? Algunos de mis amigos han llegado más lejos que yo, quizás debería haber aprovechado más mi juventud.” Un vacío interior se ha apoderado de mi y me ha dejado hundido, como un cuerpo sin alma, una cáscara vacía.

Entonces ha aparecido por la puerta una rubia con unas tetas enormes y me la ha chupado. Ya no he vuelto a pensar en gilipolleces.

—Hugh Hefner—

Introducción al Humor

El humor escrito se está perdiendo.

En realidad no sé si se está perdiendo. Para ser sinceros no sé si alguna vez ha existido, pero era una frase bastante contundente para empezar esta pequeña introducción a un blog dedicado (en su mayor parte) a esta categoría de comedia. Aunque he de hacer una pequeña aclaración: todo el contenido escrito de la página es 100% original. No vais a ver frases de Groucho de los envoltorios de los azucarillos ni cosas por el estilo. Así que si entras aquí buscando ésto, vídeos del programa de Juan y Medio en Canal Sur o tiras cómicas con memes, lo siento, pero no nos queda. Eso sí, os recomiendo (qué voy a hacer si no) que de todos modos le echéis un ojo al contenido de la página, porque de tonterías y absurdeces escritas tenemos por aquí cuarto y mitad. Eso sí, tú ya ere libre de hacer lo que quieras (aunque luego no puedas dormir de la curiosidad).

Para que no todo sea leer y leer también habrá de cuando en cuando algún vídeo mítico del cine cómico, que hará las delicias de los fans del humor clásico, con escenas en la línea de los disparates que se prodigan en el propio blog.

Poco más me queda que contar y, releyendo esta pequeña introducción me doy cuenta de que me he centrado más en enumerar las cosas que no hay en la página que las que hay, por lo que a modo de resumen diré que aquí no hay ni sorteos, ni regalos por suscripción, ni nada, solo prometo una cosa: Humor y Letras. Y me parece que no es poco.

Pd: Como he dicho al principio todos los escritos son propios y están a completa disposición del que los lea para que haga con ellos lo que le plazca. Aún así, y creo que no es mucho pedir, si a alguien le gusta algo de lo por aquí expuesto y decide publicarlo en su muro de facebook, en su propio blog o (¡qué disparate!) hacer un corto o implementarlo en alguna idea suya le rogaría que citara siempre a la fuente original, que no es más que la página que estás leyendo ahora mismo (a no ser que alguien haya compartido esta “introducción” sin citar a la fuente original, en cuyo caso nos estamos metiendo en un bucle del cual me está costando salir, así que adiós).